ImperfectSun
L u C e & O m B r A
CHI SONO
"Sono matta , sono una meravigliosa imperfezione, come uno stupendo sbaglio di Dio."
pensieri sparsi
"Ho visto cose bellissime,grazie alla diversa prospettiva suggerita dalla mia perenne insoddisfazione..e quel che mi consola ancora, è che non smetto di osservare..."
---------------
"..anche se so che per sempre non esiste.."
---------------
"Oh Mrs Dalloway,
sempre ad organizzare feste
per coprire
il silenzio."
La mia anima
Colpi di fulmine
* fat version of me *
Bottoni
Una gioia per le orecchie,per l'anima,per il cuore, davvero meravigliosa!Non smetterei mai di ascoltarla.
Per Fare a meno di te 
non so dove me ne andrò
che cosa inveterò
Per fare a meno di te
Io no, non mi sveglierò
non ti ricorderò
Quando guardo il cielo
cerco te
distrattamente guardo il cielo e
cerco te
e mi sollevo
Per Fare a meno di te
Non so quanto cuore avrò
io mi difendero
Quando Guardo il cielo
cerco te
Distrattamente guardo il cielo
e cerco te
E mi sollevo
Sulle circostante il tempo scivola ( sopra di noi)
l’infinito sceglie la sua lacrima
Dove cercare ( qualcosa di più) (ancora)
E fare a meno di te
Quando guardo il cielo
cerco te
Distrattamente guardo il cielo
e cerco te
E scioccamente mi sollevo
su con te
su con te
su con te
- Giorgia -
(e poi mi parlano della Pausini..ma per favore!!!!!!)
C'è solo un luogo di pace, scoperto da poco..
..come se dal momento che vi sono immersa tutto rimane fuori..
..come se fossi cullata da qualcosa di primario che mi dà serenità..
..mi fà sentire protetta..
..mi fà stare bene..
Pochi attimi
ma lì , finalmente, respiro..
..nell'acqua...
L'ultimo minuto è straziante ma magnifico:
quell'abbraccio totale e disperato in mezzo alla folla,al rumore,all'indifferenza...
...fà male.
Finirà mai tutto questo? Finirà mai quest'anno orribile?
Per forza questi risultati per forza...questa è la riprova che posso mettere qualsiasi maschera ma non inganno me stessa e continuo a farmi male..Ma adesso questo no..con le conseguenze grandi e piccole che concorrono a farmi ancor più male..e il terrore di non tornare "normale"...
Panico.
Finirà tutto questo?
Data memorabile,da segnare sul calendario.
Oggi metto un punto.
E vado a capo.
Lo hai pensato tante volte, quante,
lo hai deciso tante altre
ma poi pateticamente ,tra lamenti e piagnistei,
hai anche deciso insieme di non attuare proprio un bel niente.
Adesso ho messo un bel punto invece.
La penna funzionava.L'inchiostro non mancava.
E soprattutto non si può scendere più in basso di così nella mia autostima.
Non credo.
Altrimenti si inizia a scavare e dove si arriva non lo so.
Si è accesa la lampadina, quella dell'emergenze.
Ma non a intermittenza e non una pseudo-lucetta che fà anche presto a spegnersi.
E' cambiato qualcosa.
Sono a capo davvero.
Ho dato un bel taglio, una penellata di colore, ho fatto pulizia.
Ora tocca liberare da questi pesi un corpo che ha voglia di volare.
Senza fretta eccessiva e controproducente,
salire quella famosa scala, gradino su gradino..
ma salire.
Lo voglio, adesso.
Smileeeeee!!!
Quasi,invece di commuoverti per questa nuova perdita,
ieri, alla notizia ho quasi riso come un'ebete ..
..perchè sfinita ho pensato: Non è possibile.Sono su Candid Camera,
vogliono farmi uscire fuori come la sfigata dell'anno bisestile dove tutto le và contro...
Poi il riso si trasforma in isteria e infine solo in pianto e rabbia.
Accetti un'altra perdita che in qualche modo sapevi doveva arrivare,
un'altra vita vissuta totalmente che però quando finisce fà sempre effetto,
un ricordo del passato, dei tuoi giorni più felici di bambina che svanisce
e rimane solo fotografia negli album e nei racconti di mio padre
che fa finta di niente ,non ne vuole parlare:la distanza attenua il dolore
ma non di chi ha comunque il legame di sangue, di chi in passato quei ricordi
l'ha vissuti totalmente e a lungo insieme a chi non c'è più..e poi è come
una scala che si percorre..e in ordine di tempo vedi andar via chi
era stato prima di te..e leggo nei suoi occhi tristezza e paura
che la vita è diventata terribilmente corta in avanti e così lunga a guardare indietro..
E si è sempre più soli.
Io non sono mai stata superstiziosa e mai lo sarò ma un anno così credo
sia impossibile non notarlo e non sentirselo tutto addosso in ogni centimetro di
corpo e anima..e a cercare con lo sguardo un gennaio che sembra così lontano
perchè io i numeri pari li ho sempre odiati e soprattutto l' "8".
Ma anche questa è un pò superstizione per cui non voglio nemmeno soffermarmici.
Dico solo che esistono momenti in cui la vita sembra solo un tunnel lungo kilometri
dal quale tenti di uscire e invece ci rimani dentro e non per colpa delle tue ansie
e paure ma perchè il destino decide così..forse vuole annientarti per renderti forte
o forse in realtà non è così..forse concentra tutto in periodi perchè sarebbe peggio
che le stesse cose,che devono per forza avvenire,avvenissero a rate,ogni anno,
senza un momento di pace,senza una boccata d'aria,senza che si possa apprezzare la serenità.
Forse sarebbe peggio.
E forse anche per questo non è il momento.
"Quel" momento.
E lo sente.
Vorrei cantare hop hop hop ma lo farò domani.
Oggi non ha niente di leggero e il fatto di essere riuscita
comunque a scrivere e vederci un senso è già più di una passo avanti.
E al di là di ogni mia stupida parola e ogni mio stupido pensiero..
..ciao anche a te Zia Angelina.
A volte la musica è pericolosa..
ti porta insieme a Lei anche se non lo vorresti.....
scioglie gli ultimi nodi che tu saldamente non volevi vedere sciolti....
la musica giusta che è esattamente quella sbagliata per farti crollare
ogni ultima difesa che questa volta tentavi di mettere sù un pò così traballante.
L'istinto era quello di non tornare in ufficio, non rispondere al cellulare,
non tornare stasera a casa..stringermi nel giacchetto e con la bicicletta e
le cuffiette nelle orecchie andarmene...andarmene dando le spalle a tutto..
Andarmene in un posto tutto mio, isolato, cupo al punto giusto,
dove i colori devo essere io a sceglierli e a volervi o meno..
Un posto dove poter essere libera di disperarmi, soffrire,urlare nella mia testa
quanta delusione e rabbia ogni volta io abbia.
Scappare dalle solite parole,dai soliti discorsi,dalle solite rassicurazioni.
Dai sorrisi degli altri..dalle voci.
Rimanere sola con la mia incapacità..che poi è la mia capacità di essere
quello che sono: troppo troppo troppo e troppo.
Lasciatemi qui stasera domani e un giorno ancora..quel che basta
per avere un posto dove lo stare male non và nascosto per non fare stare
male altri, dove stare male è una necessità per togliersi il dolore d'addosso..
..dove nessuno deve capire o io possa desiderare che lo faccia.
Poi mi asciugherò gli occhi , pettinerò i capelli, alzerò le spalle e
con una musica diversa pedalerò verso quella maledetta linea di partenza...
..per iniziare di nuovo....senza avere un traguardo.
Si inizia di nuovo, ancora una volta...
Ho visto quelle foto ieri, dentro album fotografici finiti in fondo
ai miei armadi e ai mie ricordi...
..e ho incontrato gli occhi di una ragazza bionda,minuta e magra
di cui mi sono ricordata la storia..
C'era una volta una fragile figura dal viso sempre teso.
Che fumava un pacchetto di sigarette al giorno, talmente
in simbiosi col fumo da usare il pacchetto come un portafoglio:
nella bustina trasperante qualche soldo,la patente e l'accendino.
Una figura asciutta che adorava anche allora il caffè ma che lo beveva continuamente
visto che diventava l'unica pietanza per il pranzo e qualche volta per la cena:
vivendo d'aria il caffè era già abbastanza.
A volte qualche barretta in borsa prima di 2 ore di palestra.
Il rientro a casa tardo,dopo la fatica di correre e nuotare,fatto apposta per evitare
la cena in compagnia della famiglia e poter mangiare da sola per non mangiare.
Le sere sempre occupate tra locali ,discoteche..
sempre le ore piccole e sempre con il bicchiere in mano
partendo da un "innocuo" martini rosso per finire a vodka e gin.
I rientri a notte fonda incurante dell'essere sola in macchina e schiacciando sull'acceleratore.
Spesso a vedere l'alba sorseggiando un ulteriore caffè magari macchiato come un mini cappuccino perchè il cappuccino era troppo.
E poi a casa doccia fredda e diretta al lavoro..tirando più possibile..con la testa pesante
ma un corpo leggerissimo che riusciva a darmi il potere su tutto anche su me stessa..
E se crollavo andavo a sdraiarmi sul pavimento freddo della stanza riunioni,
chiudendo a chiave:qualche minuto guardando il soffitto e sentendomi forte.
Poi mi rialzavo e la giornata continuava verso il momento in cui non avrei mangiato,
quello in cui avrei passato 1ora a correre, altre due ore in palestra e il resto con la
bottiglia in mano a credere di sentirmi viva così e così combinando
un sacco di casini e così facendo soffrire io gli altri ..
.."giocavo" con i sentimenti altrui ma senza accorgermene..
Mi sentivo forte e lo ero, sentivo il mondo in mano e lo schiacciavo tra le dita se volevo.
(E quando si è più forti si è sempre un pò più cattivi)
Forse ero vuota dentro o forse no...fatto stà che il vuoto del cibo,
il vuoto per quello che facevo e per quello che non facevo non lo sentivo..
..io mi sentivo piena e tanto...E a mio modo ne ero felice.
Sicuramente felice più dei momenti arrivati dopo davanti allo specchio,
i momenti di adesso.
Forse è solo una questione di sentirsi forte, di sentirsi sicura e non di immagine riflessa.
Quella è una conseguenza.
Se dimostro qualcosa a me stessa, che riesco nell'obiettivo
allora mi sento contenta di me.
Mi chiedo come mai per tanto tempo è stato così difficile
pormelo e realizzarlo questo obiettivo..
ed è stato più facile stare male..
eppure commiserarmi e odiarmi mi ha devastato.
Ma nonostante questo perseveravo.
Può essere più facile insultarsi e soffrire che ammirarsi e sorridere?
Ma quanto ti amerò ma quanto!
Ricordo quando ero più piccola e mi chiedevano cosa doveva avere un ragazzo per piacermi: taglio d'occhi particolare e bla e bla e bla..poi mi fermavo e dicevo :
"Hai presente il telefilm i Robinson?Quello con Bill Cosby che faceva il padre,Cliff..?
Ecco deve essere così come Cliff
(e la gente rimaneva spiazzata per qualche secondo LOL )
..deve farmi ridere ogni momento,con quella simpatia innata,improvvisa,unica.."
A volte credo che la vita non mi poteva dare di più in quel senso.
Si io mi prendo tutt'ora ancora i miei "innamoramenti" come li ho chiamati più volte "immaginari,intangibili",mi capita anche di fare sogni romantici e sexy ( xD )con personaggi speciali ma quando mi soffermo a pensare al tipo di persona che volevo vicino a me è come se l'avessi ordinato con quelle caratteristiche precise ed è come se me l'avessero
inviato esattamente così e persino nel momento giusto..
Con te non c'è giorno,anzi non c'è momento in cui non rido,in cui non mi sorprendi con le tue battute così naturali.Con te c'è gusto nell'usare l'umorismo..nel ridere a crepapelle..perchè tu fai ridere gli altri ma sei anche il primo a divertirsi e ridere con me...è bello vederti lì seduto piegato dalle risate con le lacrime agli occhi mentre io non la smetto di prenderti in giro..è bello vedere il tuo sorriso comunque..anche nelle giornate più grigie anche nei miei momenti più bui..Cosa esiste di più bello al mondo di questo?Non c'è attrazione, unione, sensazione che possa
essere in grado di darmi quello che mi può dare questo..
E quando l'altro giorno ti ho detto :
"tu al mondo devi avere paura solo di un uomo con cui possa tradirti...Morgan"
La tua risposta è una delle cose più meravigliose che ci possono essere:
"Deh hai detto Brad Pitt!ohibò è brutto!"
... ... ...
ps: qualcuno lo disse "Il sorriso è la distanza più corta tra due persone"
...
